最近テレビで

セクハラについてのことをよく見る。

それを見るたびに思い出すのは

あのこと。

まだ旦那と付き合ってたころ、

よくマスターと母が来てた。

来る目的は外食。

マスターは私のこと可愛い可愛いと

言ってたらしい。

ご飯食べるぐらいならいいかなと

思ってた。

ある日、

母から衝撃なことを言われた。

マスターが私とキスしたいと...

私は彼氏(旦那)がいるし嫌だと断った。

しかし、母は

「キスなんて減るものじゃないし、

お世話になってるだからそれぐらいせろ。

抱かれるわけやないんやから。

とにかく伝えたからね!!」

私からしたらふざけんなってことで

警戒してた。

その数日後、

また外食どのことで

3人で出かけた。

ファミレスで食事を済ませ

あとは家に帰るだけになったとき、

車に乗ったのに

母がトイレと降りた。

私も行くと言ったけど

マスターを1人にできないから

交代でと言われた。

マスターから助手席に来るように言われた。

後ろじゃダメ?って聞いたけど

後ろだと声届かんとか言われた。

仕方なく助手席へ。

そして、突然キスされた。

離そうとしても

男性の力には負ける。

息も止めて口を閉じてたが

ヌルッと無理やりこじ開けられ

舌が入ってきた。

ショックというか

もう傷心状態という感じというか

複雑な気持ちと

私汚れたという気持ちとかで

グチャグチャになって

家に着いてから何回もうがいしたり

石鹸を擦りつけたりしてた。

帰った後に、母から言われたことは

「減るものやないしなに傷ついた顔してんの?

あんたもう処女じゃないし

減るもんやないやん。

旦那くんとしてるやろ?それと一緒。

いつまで純粋気取ってるの?

そのぐらいして当たり前やないの」

旦那を家に来るように行って

旦那が仕事終わって来てすぐに

このことを話して

泣きながら私は

「汚れた。消毒して。

ごめんなさい。私汚い。

嫌になったなら別れよう」

と言った気がする。

今でも思い出したくないこと。

自然と聞く耳持たれてないと感じると

自分はもういいやってなってしまう。

そして、いつも距離をとる。

息子に関することでもそうだ。

義父母は根はいい人なんだが

義父はちゃんと話を聞いてない。

息子になにか食べさせたり飲ませたりする時は

時間や量を考えてと何度も言ったのに

聞いてもらえず

息子の食習慣が乱れてしまい

ご飯を食べなくなった。

義実家だからなおさら強く言えず

言ってもどうせと思い

ずっと1人で溜め込んでしまってた。

母と同じように怒りたくないのに

怒ってしまって自己嫌悪に陥る。

そして、

子供たちはいいよなぁ

抱っこといえば抱っこしてもらえて

叩かれることもなく

頭を撫でてもらえると思ってしまう。

自分が欲しかった母親像と

なりたい母親像が同じだと

努力してるはずなのに

心のどこかでは

自分の子を羨ましがってしまい

ギャップというのかな

なんか複雑な気持ちになる。

自分が受けた教育と

真逆の教育をしたいと思ったのは

息子が生まれてからだった。

母を反面教師として

同じことをしないように気をつけよう

と思ったから。

自分が保育系の学校に行ったおかげで

そう思えるようになった。

そして、義母のように

息子と娘を平等に接しようと思った。

でも不安はある。

母みたいになりたくなくても

なってしまいそうになるのではと。

母の存在自体が恐怖でもある。

小さい頃から人間関係が苦手だから

息子が幼稚園に行きだして

保護者同士うまく付き合えれるか

目をつけられないように、

目立たないように、

こじれないように用心深い状態になり、

つい作り笑いしてしまう。

そして、話題がないことに慌てる。

とにかく、私のせいで

息子が孤立しないように気をつけなきゃと

臆病になってしまう。