息子が生まれた時と娘が生まれた時の

母の態度は違った。

息子の時の方が祝福されてた。

娘の時は早産だったこともあったせいか

父の愚痴を産後から聞かされてた。

息子の時は

跡継ぎが生まれたとか

自分のことのように喜び、

すぐに息子に会ったのに

娘の時は

早産で未熟児室にいたためか

変にひねくれ者になってた。

義母はもう会ってることも話したのに

頑なに義母が会ってないなら会わないと。

退院の時も、

少しは息子を抱っこしようとかしたら

産後は無理しちゃダメと横取りされた。

出産前に二個下の幼馴染のじゅーの結婚式で

義母から借りた服を

会ってお礼言えばいいのに

会いたがらなかった。

娘に母乳を届ける時も

帰ってきたらグチグチ言われるから

旦那が帰る時間に合わせて

行って、旦那と帰ってくるようにしたら

それも文句言われた。

最終的には息子をないがしろにしてるだの

勝手に義母に挨拶してなぜ呼ばなかっただの

全部私のせいにされた。

娘は早産のために約2ヶ月早く生まれた。

早産になった原因がわからなかったから

感染症とかの可能性も考えて、

部屋は完全に隔離され

未熟児室には出入り禁止にされてた。

当時の自分は全部自分のせいで

娘は早く生まれてしまったと思ってたから

母にされたことはすごくショックだった。

夜中散々泣いた。

義母が慌ててきて、旦那が説明した後

私は

「早産してごめんなさい。

私のせいでごめんなさい」

と泣き叫んだらしい。

ずっとごめんなさいと叫ぶ姿を見て

義母がずっと抱きしめて

「大丈夫。あなたのせいではない」

とずっと言ってた。

母は出ていってもう帰ってこないと思ってた。

しかし、旦那が仕事に出た後帰ってきた。

散々文句言って出ていった。

呆然としてたら、母が電話しながら

戻ってきた。

電話の相手は兄だった。

兄は完全に母の言い分を鵜呑みにして

説教してきた。

私は吃ってしまってた。

声が詰まって出ない状態になった時、

「息子を俺らにやるか、

施設に入れてしまえ。

今から息子を迎えにいくからな」

と言われて

嫌と言いたいのに声が出ないでもがいてると

「甘えんな!!はっきり言えよ!!」

と母に言われた。

もう脱力しかなかった。

そして、母は地元に戻った。

息子を連れていかれると思った私は

パニック状態で

叫び続け、泣き続けた。

どうにか旦那に電話した時は

どう旦那に説明したのか何を話したのか

記憶にない状態。

壁に頭をぶつけ続けたり

自傷を無意識にしてたみたいで

頭にはアザや手首にはキズがあった。

旦那は慌てて帰ってきたらしい。

どうしても休めないから

仕事に行ったけど

私の情緒的に行くべきではなかったと

後悔したとか。

それから娘と会う度に泣いたり

怯えて1人で外に出れなかったり

今まで平気になってたことが

またダメになってきて

旦那が不意打ちで触れば

ビクッて怯えてた。

夜は泣きつかれないと寝れなかった。

こんな状態が2ヶ月続いたらしい。

義母には

「娘ちゃんのことは私は可愛がらないから」

と母からLINEが来たらしい。

義母は

「そんなこと関係なしに両方可愛がればいい、なぜ平等にできないのか。娘ちゃんには何も罪はないし、同じ孫じゃないか」

と話したがやり取りしてるうちに

めんどくさいしもういいとなったらしい。

これが母と兄と絶縁するきっかけになった。

旦那と義母は

私と母の関係が歪んでると言ってた。

母は私のことを一人の人間として見てないと

義母は思ったらしい。

改めて、自分が歪んだ世界で生きてたことを

感じた。